狐诌冷笑话:小样的,想出来分我家产?看我不灭了你!

【开心一刻】今天去药店买药,突然一个十岁左右的小男孩跑了进来冲老板说到:“老板来盒毓婷!” 我正在想这么小就用这个了?突然听到小孩在那嘀咕:“小样的,想出来分我家产?哼!看我不灭了你!”

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麻烦调到最大音量,这个夏天尾声我们算一算总账

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左面妹子好尴尬啊

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这么漂亮的衣服绝对能给好平啊

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乱停车,被贴罚单了

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我被电了一下

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藏私房钱的新地方!

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鞋跟太高了吧

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共享硬币!你确定可以留到第二天

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我女朋友厨艺顶呱呱

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娘娘,你说啥呢,都结巴了

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哭戏不好演啊

1、提起文案设计被坑钱,师兄讲了个故事:有个同事叫我帮忙给他朋友设计一个logo,预算不多,帮个忙就一千块算了。然后我找人手绘完成,急急忙忙就拿去了。之后说商标名字没有注册下来,然后就装傻。今年轮到他结婚,我把logo打印了十张塞进红包,上面写到恭祝新婚,一千元。大摇大摆进去吃饭了。

2、昨天早上起床后高兴的对老婆说:“老婆我做了个梦,梦见捡到二百块钱!”老婆说:你今天小心啦,梦是反的。我:“那你说我今天要丢二百块啦?”老婆迟疑片刻说:“你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。”我狂喊:“这梦真准啊!”

3、那天打饭的时候不小心和一妹子撞到了一起,我温柔的问妹子有男朋友没?妹子脸颊泛红低声的说到没有!我一餐盘倒在妹子头上,特么的没男朋友敢撞我。

4、今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”

5、里约奥运会时期,当地的治安可以说非常的差,当时一伙人前后差不多十多个,一眼看去给人感觉就是劫匪,他们拦下了一个代表团的大巴车,谁知代表团是俄罗斯的,立马就下来几个人把十几个劫匪打得妈都不认识。后来这伙人不甘心,又拦下后面的一辆大巴车欲行打劫之事,谁知...从大巴车上面下来了几百个印度人!

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狐诌冷笑话

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