曲湿湿:你家有没有“表面亲戚”?

人生就像一块巧克力,你永远不知道下一块是什么味道。

就像你每一次回家,也完全不知道那些一年到头见不到几次的亲戚,又要给你出什么样的考题。

想想也是有意思,全国各地的亲戚都会在逢年过节时候抛下地域差异,保持高度的八卦一致性,于是全中国的80后90后也呈现出了共同的备战状态,于是有了上海彩虹室内合唱团《春节自救指南》这首歌。

还有一些“狼”人,定制了“春节必备回答衣”,省得大家去复习背诵了。

接着,微博上有人发起一个话题:你家有没有“表面亲戚”?

不少网友表示呵呵一笑,赶紧发文分享了自己身边的“表面亲戚”,连百度百科都有“表面亲戚”这个词了。

看来,大家都在很用力地吐槽自己家的奇葩亲戚啊。

所谓的表面亲戚,意思是,一些和你有一定血缘关系的人(亲戚),往往喜欢表面一套,背后一套,表面上夸着你,背后却不知说什么坏话,可以说非常让人无语了。

还有一种亲戚,看上去很热心,礼数也周到,甚至对你家的事表现得过于关心,可往往到了你家确实需要帮助的时候,他们却“离奇消失”,好像你从来就没有这门亲戚一样。

(图:我是纽约屁屁民)

(图:我是纽约屁屁民)

(图:我是纽约屁屁民)

甚至有网友直言:很多亲戚都是恨人有,笑人无,总会嫉妒你比他们过得好。

(图:我是纽约屁屁民)

“表面亲戚”一词的走红,一方面源于网络上吐槽文化的兴盛,从另一方面来说,以血脉亲情为纽带的亲戚关系成了变味的表面文章,也确实让人心凉。

01

亲戚,不能直接等同于亲情

有句话说,凡是不可选择的关系,都是可疑的,亲戚关系就是最典型的一种。

它被血缘框定,具有一定的强迫性。DNA是唯一的理由,而这理由粗暴蛮横。

与此同时,亲戚之间不仅是血缘之间的联系,更重要的是会形成一个“利益共同体”。

人们之间一旦发生大型矛盾冲突,有亲戚势力的支持会显得更有底气。我们常说,中国是一个“人情社会”,也就是这个意思。

而正常、健康的人际关系是一种可以选择的,我们可以经过多方面的评估之后彼此决定是否交往以及觉得是否要深度交往,但亲戚关系完全没有经过这种双向选择,就被血缘固定住了。

“血浓于水”与“情深似海”,两者看上去有关,但在实践的情况下,“亲缘”真的不会自动等同于“亲情”。

中国人也有一句话古话:亲娘的恩不及养娘,这一点也从现实主义的角度侧面印证了,血缘关系不会创造感情。

酒逢知己千杯少,话不投机半句多——人与人之间的平等交往,如果要有“交情”,必要的是彼此要投机,血缘真的不是必要的条件。

现在的年轻人大多接受过最基本的教育(高中毕业以上),并且一年到头大部分时间生活在一线二线城市。

脱离故乡的年轻人们不需要亲戚们的助力也可以生活得舒适,自然觉得没必要隐瞒对于三姑六婆的厌恶,更没义务假模假式地对亲戚表演亲昵。

02

亲戚“好为人师”的样子,最令人反感

其实,要是彼此都互不投机,那减少来往不就得了?可是,春节期间,基于传统使然,我们又不得不来往。

由于“走亲戚”习俗的存在,你就不得不与很多与你三观不同的人进行“交锋”,而那些长期在熟人社会生活惯了的亲戚,又大多有“好为人师”的嘴脸,表面上,当然说是那是关心你,为了你好。

仔细观察,就会发现,当下,我们与亲戚之间不可调和的矛盾,有很多都是因为我们进化了,而那些被我们讨厌的亲戚们没有进化——当然,我说的是精神上。

这并不是歧视,只是写实。

他们仍然停留在一种过去的文明和经济制度所形成的心理和精神世界中,以那种状态与这个时代人和事对接,矛盾重重是自然的事。

两代人之间日益加深的观念鸿沟,在不多的见面时间里,来自亲戚们各种问候反而让小辈们感到窘迫和懊恼,完全感受不到被关心的温暖。

在那些亲戚眼里,男女传宗接代是第一要务,工作要稳定,要积极养家糊口,如果不结婚不生孩子就是读书读傻了,或者信传销了。(没有半点夸张,这是听到的原话)

任何一种自主选择的生活方式,在他们看来就是不务正业,比如偶尔去出国旅个游,就觉得你大手大脚花天酒地,想自己创业或者自由职业,就觉得你不务正业没有责任心。

亲戚们永远在玩“闭关锁国”那一套,既懒得去了解年轻人的新型生活方式,又沉迷于小城镇的人情世故,认为考上公务员的就是混的好的。

当你考上大学出去转一圈,看到太多不同的人生,回来想和他们分享,往往你就会听到一句:“你这个大学白读了,还浪费父母的钱”

可是,我们活着并不是为了活成别人眼里成功的样子,也不是想成为传宗接代的工具,我们有自己的精神世界,还想追求更多的人生价值。

乐观一点想,如果我们去做适配化选择,亲戚中可能也会有一些与我们互相喜欢的人,我们会走得很近。

究其原因,我们之所以愿意与其交际,并非因为血缘的必然联系,本质上也是因为三观相同才愿意坐一块儿谈笑风生。

有人肯定说,你这么说只是因为你年龄没到,等到你上了年纪也会和他们一样。

以后的事,的确说不准,但至少我现在有这样的意识:不会以自己的标准去要求他人的。

也有一些性格比较“狼”(比狠人还厉害一“点”的人)指出,其实,表面亲戚的存在,用“落后就要挨打”这句话来解释,也不是没有道理,自己不够硬气,自然容易遭人“欺负”。

大过年的,谁也不想老是担待别人,弄得自己过节也不舒服,当断即断,很多时候,是一个好的办法。

(图:我是纽约屁屁民)

最后,送你一句春节自救指南:如果你遇到“表面亲戚”,也不必太较真,记得把那套表面功夫礼尚往来还回去,做好自己就行了。

继续关注曲师师,你那些敢想不敢问的“两性”疑惑,都将得到解答。你闻所未闻的小知识,都能学到!

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当前:

曲湿湿

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