请叫我香姐段子:完了,口腔溃疡晚期!

2018-07-11

1.我妈听说我偷偷抽烟,连忙告诉我爸。我爸问:“确定吗?”我妈摇摇头。晚饭后,我爸递给我50块钱,让我去买3盒软黄鹤楼烟。我说:“不够,还差7块。”我爸转头对我妈点了一下头,说:“确定了,可以动手了!”我。。

剪了个特别特别短的头发,跟老公视频,问他好不好看,他盯着我半天不说话,突然问我儿子:宝贝儿你有没有想过,你可能有两个爸爸~

2.老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”老公一激动就坐起来说:“那当然。”老婆看了看老公,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”

3.去饭店,我预定的餐位,前台服务员妹子问我:先生贵姓?我:赵匡胤的赵。妹子:赵匡胤是谁?我:。。。赵又廷的赵。妹子:哦。

4.我:现在离婚率这么高怎么才能解决呢?

只见哥们儿狠狠地抽了口烟缓缓说到:离婚后房子归国家!

5.我问室友:“你知道什么是父债子还吗?”

室友说:“你欠我的钱不会是想等你儿子长大以后才赚钱来还我吧。”

我笑着说:“当然不是,我是说父亲欠的钱用儿子来抵债。”然后递给他一张卫生纸。

6.吃拉面的时侯,旁边有个17、8岁的小伙子,竟然趁老板去厕所,偷偷跑去加牛肉。。。。

对于这种事,我怎么能坐视不理呢?

果断端着碗,跑去迅速的加了两勺。

刚座下,小伙子就喊了起来:“爹,有人偷咱牛肉!”

我。。。

7.世界上不能轻易触摸的危险物品:吃货的零食,摄影的单反,妆师的箱子,妹了的头,和你自己的手机。。

8.办公室复杂的人际关系使得我神往中东局势的单纯。

2块钱买注双色球还不如去买根避雷针,因为被雷劈的概率比你中奖的概率还要大!

9.现在的年轻人,除了睡觉时间不想睡,其它时间都想睡觉。

10.在以前,男生都感慨:女生一化妆就变得更好看了,而男生却不能享受这样的待遇。现在有一部分男生仍然这么感慨,而另一部分男生已经开始化妆了。

11.老公十分胆小,而我又特喜欢看恐怖片,所以他经常壮着胆子陪我看~

晚上一起躺沙发上看了一会,我越看越困,不知道什么时候睡着了,等我醒的时候发现影片早已过了大半,老公眼泪汪汪的对我说:老婆,我害怕,你睡着又舍不得叫醒你,还不敢去关电视,都要吓蒙了~

噗,二货,你不知道有种神奇的东西叫做遥控器吗?

12.放暑假了,老王觉得自己平时瞎忙,很少主动陪王嫂出去旅游,有点愧疚,便想邀请王嫂去黄山。可转念一想,王嫂一贯多疑,太主动了反而不自然。于是就引起话题:“据听说黄山是个避暑的好去处,风景好,还凉快……”王嫂一听,正色道:“你跟哪个去的?你咋个晓得凉快?”

13.今天想帮忙打扫家里的卫生,我觉得柜子上面应该会比较脏,于是我拿着湿抹布准备踩椅子上去,我爸突然跑过来说,你够不着,还是我来吧。我笑了笑,我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头,我不禁感叹:在父母心中我们永远是小孩。直到我在柜子上面发现他的私房钱 ...

14.记得高三有一次午休因为打球回来晚了,班任批评我们说到:都高三了,长不长点心,真为你们以后的人生道路着急。这时大牛同学来了句:老师不是说心有多大,路就有多宽吗?本来安静的教室里顿时充满了欢声笑语。

15.村里王大哥,小孩五岁了,越长越像他邻居张大哥,最近几天总算爆发了,强行拉着张大哥一起去医院,三个人做亲子鉴定,鉴定结果出来了:三兄弟!现在再看坐村口抽老黄烟的王大爷,总有一股世外高人的感觉……

16.今天在逛街途中遇到一位帅哥,目测身高180以上,清爽白T恤九分裤,遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈,另一条腿却在地上拖着,就这么一步一挪一步一挪,带着坚定的目光十分艰难又缓慢地向前移动。他越走越近,正当我感叹他的生命曾经经历过什么,要让青春的身体承受如此沉重的姿势时,才发现是他脚上的人字拖断了。

17.昨晚上老妈跟我说:找对象不要找太远的,嫁远了不好!我心里一阵感动,正要说话……她指着窗对面说:那谁谁家女婿是云南的,带来的东西都不知道咋吃……

18.几天前口腔溃疡了。

一开始忍了,后来饭都没法吃。

老爸带我去医院看医生。

好不容易排队到我,刚张开嘴,医生瞄了一眼就大喊:“不用看了,口腔溃疡晚期!”

一听到晚期我爸腿都软了。

然后医生慢慢说:“快好了,别浪费钱了!”

19.本人女,整理家里东西发现五百块钱,下意识地说:哼哼,被我发现了吧,敢藏私房钱,回来看我不收拾你。

啪,我爸一把拍我头上说,电视看多了吧,你明明是个单身狗,那是你爹我偷偷藏的钱,别告诉你妈。

看着手里二百五的封口费,我怎么觉得有点怪怪的。

20.“经理,310包房的客人跑掉了,怎么处理?”

“客人跑调关你什么事?瞎操心。”

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哼唧

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请叫我香姐

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