请叫我香姐段子:和前女友睡觉

2018-11-02 19:14

1.10个女孩,一半觉得自己不好看,另一半觉得自己不够好看;10个男生,一半觉得自己帅,另一半觉得自己帅得要命。

2.如果你的自拍怎么都找不到好看的角度,那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

3.女友:“老公,如果我要死了,你跟你前女友睡一觉能救我的命,你睡吗?”

我。。。

4.兄弟爱上一姑娘,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别怕,我帮你搞定。

次日我去他家中做客,听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻。。。

他妈妈把我赶了出去,下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了。。。

5.我:我想打你男朋友一巴掌。

女神:别逗了,我都还没男朋友呢。

她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。

女神:那你帮我扇死他吧。

6.微信上,他:你愿意嫁给我吗?

她:没有人会在微信上求婚的!

他:那你上QQ。。。

7.早上看新闻,一个女的要跳楼,好几个消防官在一边劝她,僵持了一个小时,趁她往楼下看的时候一个消防员跑过去抓住了她,你猜她喊啥?

她喊的是:救。。。命。。。啊。。。

8.餐厅吃饭,附近有好几个空座,一帅哥走了过来,偏偏坐在我身边。

瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神,我暗自窃喜,抬头望了望帅哥,帅哥见到我这个眼神,来了句:你别误会,我女友不让我坐在漂亮的女生旁边,说她不放心!

9.没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现,他们不过是想骂我了。。。

10.从前有个很笨的孩子,他的数学很差很差,有一次考试。

父亲:孩子这次你竟然考了90分,0是不是你写上去的?

孩子:不,爸爸!9才是我写上去的。。。

父亲感叹的拍着儿子的肩膀:不错啊孩子,终于会写9了。

11.肚子饿起来,我连亏都吃;嘴巴渴起来,我连西北风都喝。

12.我正在房间里玩电脑,这时妈妈推开门就进来。我顿时火大:“能不能先敲门再进来,尊重一下我的隐私?”

说完,我就走出了妈妈的卧室。

13.工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标,然后再定个稍大点的目标,就很容易实现。比如先混到这周末,然后再混到元旦,最后实现混到过年的大目标!

14.很多人都说我国南方和北方有巨大差异,亲身经历以后感觉没什么区别:在北方我找不到女朋友,来到南方同样也找不到女朋友!

15.如果大多数现代人都饱受脱发之苦,那其实正说明,脱发代表着人类的进化方向。我应该作为同类中进化更快的优异群体而坦然接受,不向旧势力低头!!!

16.听那些已婚人士说,有时在外忙碌一天很累,但回家听到孩子喊一声“爸爸”就觉得一身疲惫都值得的。我今天累了,你们能喊我一声爸爸吗?我也想充满正能量,谢谢你们。

17.跟女朋友在一起七年了,别人都说七年之痒,我们却越来越爱,只是有件事我一直耿耿于怀,七年了,我一直没见过她的家人,父母都没见过。

今年过年我说一起去她家过年,她还是说不行不要我去,我发火了,我问她为什么,她眼中带着泪光,哭着对我说:“我老公会打你的!”

我冷静下来仔细想想也是。。。

18.晚上表姐一家回来了,小侄女非要表姐夫抱着!我在旁边笑!

表姐夫点了点小侄女的头说了句:你都快有你小姨重了,还让抱??

小侄女歪头想了一会儿叫道:你怎么知道一样重,啥时候抱过小姨的???

呃。。。

19.A:“现在这社会,真的只看外貌吗?好看的才有好待遇吗?”

B:“同样是好吃懒做,看看熊猫和猪的待遇就知道了。”

20.程序员:“我上相亲网站找女朋友了。”

同事:“找到了么?”

程序员:“找到了网站上的一个Bug!”

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哼唧

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请叫我香姐

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