请叫我香姐段子:男生的幽默感

2018-11-08 19:14

1.人生中遇见的每一个东西,出场顺序真的很重要,抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的

2.和老婆吵架了,互相不搭理。

后来儿子拿他的美术作业让我签名,题目是《我的爸爸》。

我看了看说:“画得一点都不像爸爸。”

老婆冷冷的说:“不,很像。”

3.老婆对她闺蜜说:“看到别人的纹身都好酷好酷哦!我突然也想要纹一个!”闺蜜:“那你说你想纹啥?”老婆:“我想在小肚子上纹一朵三叶草!你看怎么样?”闺蜜惊讶的答道:“…不可以的!就你这吃货,很快你肚子上的就不是三叶草了,而是电风扇了……!”

4.当年我失恋了,很伤心却没人诉说,傻傻地躲在在阳台上对着我的玩具熊一边哭一边诉苦。说了一大通,我喃喃地问玩具熊:“小熊,如果你是我,你会怎么做呢?”话音刚落,一阵大风突然刮来,玩具熊直直地从阳台上一头栽了下去……

5.我:我从商场出来,在路边推车的一个大爷那里买了一个烤红薯,然后准备开车回家。

商场门口的车这会停的特别多,前面左边右边全部都满了,我怎么都提不出来车,急的满头大汗。

大概过了五六分钟,烤红薯的大爷过来敲了敲我的车窗说:你下来给我看红薯摊,我来开……

6.我一哥们儿开了一家名品女装店,今年似乎年景不太好,很多店铺都生意萧条,难以为继。唯独他家的女装店门庭若市,好奇问他诀窍,他偷偷塞给我一张卡,只见上面写着:

工资卡已上交老婆怎么办?

零花钱总是不够花怎么办?

老婆血拼挥金如土怎么办?

来吧,做本店的兼职推销员,带老婆来我们店,消费满1000元返现金288元!留下你的微信号,离店即刻到账!本店就是你们的小金库!

7.我爸是兽医,一天他去给邻居李伯伯看羊,羊身上有刀伤。

我爸:“哪个杀千刀的,把你的羊捅成重伤?”

李伯伯:“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊请客,一刀下去,我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗?现在杀了也没心情吃啊……”

8.想买个钻戒向女友求婚,可是又没钱。便试着和她商量:“能不能给我点时间?”“我愿意等你!”“等我找到一个不要钻戒的女友,咱就分手。”

9.已经看到有网友在规划2019年的目标了,我…. .我连2009年的目标都还没达成……

10.男生的幽默感的确可以加分,但也要看颜值,颜值太低的连女孩微信都加不上,幽默感只能留着写段子自嘲。

11.你在冰淇淋广告中看到的 “冰淇淋” 其实是土豆泥, 因为它们在拍摄过程中不会融化。

12.别人玩手机时不要盯着别人的屏幕看,应该写入当代人的行为规范

13.今天晚上和女神聊天,聊了一会女神居然问我,你有那种网站么?大家懂的,我就说有啊有啊,然后发了过去,结果她说:有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。

14.早上开车出门,刚开出小区门口一个大爷骑个电三轮就撞我车头上了!他看我女司机一口咬定我撞的他,让我赔钱~

门口保安室一个大爷说了句公道话“你快走吧,这姑娘把小区多少防撞杆都撞废了,要是她撞你你还能站这?”

15.早会的时候,老板突然来了,掏出一份名单,念到名字的都上前去,一人领了800块钱。然后问其他员工:“知道为什么给他们发钱吗?”

我脑子一抽,看了看手里的钱说:“这是给我们的遣散费吗?”

16.最惨的,并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路,而是当你背上孤独拿上剑,决定要马不停蹄,一意孤行的时候,突然冒出来一个人,把你抱紧,说,少年,我想和你分享这漫长的一生。你一激动,把剑给扔了,把马烤了,一回头,人没了。

17.礼貌已经变得如此罕见, 以至于人们常常把它误认为是调情。

18.中国人口中位年龄已经高达39.8岁。

这意味着什么?如果你不到39.8岁,

那你就要比一半的中国人更年轻。

19.在街上有个呆萌的小女孩在身后一直叫“爸爸,爸爸……”然后我回过头去,她发现认错了,又连忙说“89,90,91……”

20.有个同学在网上被骗了800块钱,去报警。

警察告诉他,涉案金额到3000才能立案,于是他又给骗子打了2200块。

我问他:“立案了吗?”

他摇头:“立个屁,那骗子给我打回来了1块钱。”

哼唧

周四,还有三天,也就是这周日,就双十一了。

这里做一个善意的提醒,双十一除了买买买,还是光棍节哟。

在这个买和约交织的日子里,我发现了一个问题:

有人约的不用买,因为约的人会帮ta买。

没人约的也不用买,都没人约,买了干嘛?浪费钱。

那么问题来了,最后买买买的那群人,是有人约呢?还是没人约呢?

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请叫我香姐

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