我们都相处得很好:丧偶有多痛苦?

原创 婚姻与家庭 2019-05-27 16:30:19

作者:耳朵 编辑:龙方媛

来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)

是什么杀死了全职主妇?不是孤独,而是各种忽视、不被理解以及无价值感。

——小婚家

前几日,一位男士因求生欲爆棚,徒手剥999个小龙虾,讨妻子开心而红遍网络。

原来,该男士因为加班应酬,长期忽略家庭,这种“丧偶式”婚姻引起妻子的严重不满。

恰好《我们都要好好的》热播,妻子便以剧中女主人公“寻找”的经历暗示丈夫离婚,并删除了其微信。

这位妻子的遭遇并不是个例,在《我们都要好好的》播放页的投票上,一半以上的观众对“丧偶式婚姻”感同身受:

“两人一天说不上十句话。”

“从来都不为对方买东西,只顾自己。”

“出差从不告知,来也匆匆去也匆匆。”

“一方不管多晚回家,另一方都不接也不等。”

“彼此冷淡,缺乏该有的暧昧。”

而调查数据显示,目前中国60%的夫妻正在经历丧偶式婚姻。

一个热播剧让如此多不幸的婚姻付出水面,让人不禁唏嘘:

为什么恋爱时期明明恩爱,婚后却步入了形同虚设的丧偶式婚姻呢?

01

《我们都要好好的》中,向前和寻找是一对80后夫妻。

丈夫向前努力拼搏,事业有成。

为了兑现十年前对妻子的承诺,他在一线城市最繁华地段,买下了9万一平、280平的豪宅;

妻子寻找美丽贤惠,多年来在家相夫教子;

儿子好汉懂事可爱,多才多艺。

这样的家庭是多少人梦寐以求的理想生活。但是,这一切都只是看起来很美。

对于寻找来说,过去十年是温水煮青蛙的过程,没有工作,朋友越来越少,而老公忙于事业,不是加班就是出差,几乎没有交流,偶尔回家一次也是拿换洗衣服。

长年累月的孤独和焦虑让她患上抑郁症,自杀被送去抢救的同时,老公向前正春光满面地在台上领奖,对她的痛苦全然无知。

最后,崩溃的她,就在向前为她买的豪宅里,选择了离婚,毅然决然地走了。

离婚后,向前找好哥们郑正好喝酒,他说:为什么女人就是不明白,男人要搬砖就没法牵老婆的手,牵老婆的手就没法搬砖呢?

但他始终不明白的是,寻找并不是需要别人给她撑起一片天的女人。大房子、奢侈品都不是她想要的,她不甘心做向前的附属品。

这对一出场就让让人艳羡的夫妻,最终毁在了丧偶式婚姻中。

罗宾·威廉姆斯说:“我曾以为生命中最糟糕的事,就是孤独终老,其实不是。最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

男人觉得现在的女人矫情,扛得起生活的重担,却扛不起生活的孤独。但是,他们并不知道, 在丧偶式婚姻中,女人到底需要的是什么,丧掉的是什么。

02

知乎上有这样一个问答:丧偶式婚姻,丧掉的是什么?

有网友留言说:丧掉的是对方的责任感和自我认知。

深以为然。

早在八十年前,西蒙娜·波伏娃在《第二性》中就对女性的处境和地位有过深刻洞察。

她这样谈论女生分娩:

“她们是坚忍的、忍让的、苛求的、威严的、反抗的、迟钝的、紧张的,而男性则对此不以为然,甚至成为许多玩笑的话柄。”

四十年前,美国女作家玛丽莲·弗伦奇在《醒来的女性》中这样描述女性:

她们谈论天气、谈论做家务的窍门、谈论孩子的疝气、谈论邻居的家长里短,极偶尔地谈起自己丈夫的职业,但从来不谈论自己。

多年来,女性被物化、被忽视、被欺凌,却从来无法主宰自己命运。

今天,女性的地位有好转吗?并没有。

4月21日上午,四川米易县,一位27岁的妈妈带着三个年幼的孩子,一头扎进冰冷的河水中,从此,与这个世界永别。

是何等的绝望和无助,才会让一位带着亲生骨肉母亲,共赴黄泉!

她在遗书中写道:“我真的撑不下去了,真的太累了……没有谁真正体谅过我,这几年来,我每天都处在崩溃的边缘。”

无法得知她到底承受过怎样的煎熬,但长期劳累,不被关心和体谅,一定是促使她做出此决定的主要原因。

有人认为,幸福的婚姻就应该是古时候的男耕女织,男主外女主内,妻子相夫教子,孩子懂事听话。

但是,对于妻子来说,虽然此刻有孩子的依赖,但很快他们会有自己的朋友和生活,到了那个时候,自己是谁?

她们交际圈会慢慢变小,同时也失去了自我价值和肯定。

剧中的寻找离开后,向前发了疯地寻找,可是找来找去,发现可悲的是,寻找只有弯弯一个闺蜜,她和这个社会的交集,只有这么一点点。

不是他们扛不起婚姻的孤独,而是各种忽视、不被理解以及无价值感,让她们犹如生活在牢狱中。

长期的窒息与苦闷,带来的不是自杀如米易县的妈妈,便是果断逃离如剧中的寻找。

03

但幸福从来都是自己争取、自己掌控的,懂得在不幸中及时脱身,才是最高级的女人。

作为主动提出离婚的一方,寻找为走出“中年危机”做出了很勇敢的示范。她离开家庭后,并没有一蹶不振,而是积极治疗抑郁症,重新闯荡职场。

可是,只有离婚才是“丧偶式婚姻”最好的结局吗?

如何使夫妻双方都能在婚姻中,既担负起应尽的责任,又体现出自我价值,让一段原本美满的婚姻及时止损呢?

首先,明确职责范围,越早越好。

某知名招聘网站的调查结果显示,2018年,男方赚钱比女方多的家庭只有不到一半(43%);22%的家庭男女收入差不多;剩下35%的家庭,则女方赚钱更多。

所以,婚姻不再是“男耕女织”的传统时代,很多的女性同胞既担起了“赚钱养家”,又身负着“家务和娃”。

那么,想要使自身的角色平衡,就必须在家庭范围内尽早明确各自的职责范围。

比如谁负责买菜烧饭,谁负责洗碗、拖地,谁负责接送娃上幼儿园,谁包圆儿给娃洗澡、讲故事等。诸如此类,在结婚初期,就制定有效且可行的规章制度,并切实执行。

其次,拒绝做“全能妈妈”,学会求助和分担。

有一部分的丧偶式婚姻,源于女人自己的原因。她们认为爱一个人,就是要为他洗衣、做饭、生孩子,而且把她的贤惠、能干,发挥的淋漓尽致。

时间长了,男人就会觉得,反正你自己都可以做,那么我还插什么手?

所以,做为女人,也要在男人面前,展示自己柔弱的一面。即便是自己一个人可以做到的事情,也要适当的让男人参与进来。对他而言,也是一种认可。

最重要的,必须学会独立。

在心理学中,讲到生命力的五朵金花,其中一朵叫做独立自主,不仅仅是能够独立赚钱养家,而是把所有的期待都放到自己身上。

结婚是因为爱情结婚,不是因为逼婚结婚;

生孩子是因为爱一个孩子而生,不是因为要维系情感而生;

离婚是因为真的不爱了而离婚,不是因为没有实力而被抛弃。

总之,要守住自己的“底线”,直面生活中的“不堪”,勇敢和独立是面对危机最好的解药。

04

生活总是“一地鸡毛”,我们要互相理解和包容,也一定要当自强;

不能让一方的付出成为常态,也不能让一方的享受成为理所当然。

就像杨烁在《我们都要好好的》发布会上说的:

“我认为真正的爱是接受,不是忍受;是支持,不是支配;是要慰问,不要质问;既要体贴,也要体谅。”

詹妮弗 · 安妮斯顿也曾经说:

“每段关系都有漩涡和波浪,有时很艰难,有时很轻松,有时又充满乐趣。婚姻的美妙之处,就是因为要走过这些荆棘和坎坷而始终牵着同一个人的手,你能够环顾四周然后说:‘我依然在这里,依然深爱着你。’”

希望丧偶式婚姻危机,只是我们暂时遇到的荆棘和坎坷,而我们每个人都能披荆斩棘,最终达到幸福的彼岸。

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